那就会爱一辈子的。

爱是它只是爱，它满足了你内心一部分深深的需求。

但是你也知道，没有人会满足你所有的需求。

生而为人，我们的需求多种多样，我们的需求里面藏着我们，藏着那个赤裸的、不经掩饰的自己。

是根系在寻找水源，树叶在渴望阳光。

羞耻。

为什么要羞耻。

我就是我，过去的我，现在的我，未来的我。

每一个切片，都是真实的我。

只不过大部分的瞬间都平平无奇，是一个平平无奇到另一个平平无奇的平缓交接。而当某一个瞬间、某一个时间的切片在时间的长河里熠熠生辉的时候，那种丧失感会变得具象而凸显。

如果爸没有在11月22日去世，又会在哪一天离开这个世界呢。

爸在北京治疗的这些天，留下了许多的样子，每一帧都很鲜活，如在眼前。而其人已不再。世界残酷，不留余地。时间也是残酷的，它会一点点带走你所珍重之物，直到一无所有。

我从小就羡慕有一个好爸爸，这些天才突然意识到，这十年原来我已经实现了小时候的愿望，而身处其中，我却并无清醒的意识。我的这个爸爸，他的胸怀像海一样宽广，品格像树一样正直，我的这个爸爸，是温润的、安静的、纯粹的。我的这个爸爸，还会给儿女很多的爱和支持。

爱是包容，是勇敢，是一颗很大的心，只有这样，才可以不怕伤害的去爱，去感受，去拥抱。

暑假的一个半月，新余、上海呆了二十多天，家里呆了二十多天。眨眼就过去啦。这个暑假是又是飞速长大的时期，表达突然就多了，跟我们的交流也多了，跟朋友更是可以你一句我一句的沟通了。

这几年自己挺深的一个感触是，面对孩子的成长，实在没有必要焦虑。两岁多的时候担心她是阿斯伯格，有过痛苦焦虑的半年。可是现在看来，确实是又如何呢，如何都是这一生，所以以后，都顺其自然吧。静观孩子的发展和变化，更多做一个观察者和提供养料的人。

秋天了，早晚会凉，中午还是热的。阳光金光闪闪照在尚且绿油油的树上，生机勃勃。

今年一直都太忙碌了，仿佛总有东西在背后追着自己，主要是心态吧，事儿多还是次要的。不上班之后，反而比以前更加忙，这是我之前没想到的，创业、学习心理学、还有想多陪娃。可是潜意识里还是害怕荒废吧。接下来几十年大概都不会正经上班了。如何调试自己的心态，这是一个挺考验自己的功课。

聊了太多。印象最深的，他所描述的“我不存在”的感觉，他讨厌不真实的自己，他不知道真实的自己是什么样的，他觉得自己是碎的。

他感受不到欲望，他感受不到对人的爱，他感受不到自己除了愤怒和兴奋以外的其他的情绪。他不知道自己要干些什么。

是什么都没有的感觉。是一片虚无吗。这些和我对死亡的想象是一样的吗，一片虚无，无能为力。

我也不确定我是否真的理解了他，我所以为我所理解的那部分是否是的理解。这个时候一方面觉得两个人在某些机缘下可以很近，同时又觉得，人与人之间难免总是隔着千重山。就连自己自己和所认识到的自己，也可能隔着千重山。——这方面的感受，又共鸣了。

我想起来旅行者乐队的那首歌“我从来不曾认识你，就像我从来不曾认识我自己。”我大概是在安吉这个年纪，特别喜欢这几句歌词。我好像有挺长时间没有深入感受过这些感受了，自己和自己陌生感，自己和他人的陌生感，那些感觉从何而来，又从何而去，无人知晓。

2022年的这几个月，外界的、工作的、孩子的，三重重压，一个比一个沉重，爬起、趴下、爬起、趴下、爬起、趴下……觉得自己像西西弗斯，不停地在推石头，看不到尽头。

但是从来没有让负面的情绪留到第二天，哪怕第二天依旧溃散，也是第二天新的事情带来的。

在这个过程中，竟然也偶尔会觉得，这一切的一切，都是在体验生而为人。喜悦与悲伤、轻盈的与沉重的、期待的和恐惧的，作为人类应该体验过的所有。